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文/燃木
那些我们没有见过的季节
彤云流落，繁花向天
那些我们渐渐遗忘的岁月
木影深深，细雨霏霏
我一直有一些奇异的情感和梦
像流萤一样飞升
隐没在黑色的窗柩
我一直有一些热烈的青春和生命
如木之灼燃
燃烧了一整个荒芜漫长的夏
我一手握着光
一手握着暗
我一半眼里是明媚
一半眼里是荒凉
木之光影，似水流年
引子：木与花
那片笑声让我想起
我的那些花儿
在我生命每个角落
静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去
在人海茫茫……
不知从什么时候开始，就喜欢上了这首歌，喜欢得如痴如醉。我从来没有为什么歌手特别的疯狂过。初中时家乡搞旅游节曾经请过一些明星来表演，校长为了这件事甚至请了所有班长去开会，然后向我们推销旅游节表演的票。我很认真记住了校长的话，晚上晚读的时候把这件事告诉班里的同学，整个过程笑声和惊呼声此起彼伏，以至于后来班主任再给我任务的时候，还会说，就像那天晚上那样干。那次的演唱会为了尝鲜我去参加了，耳边尖叫声震耳欲聋，掩盖住了歌手的歌声，内心像是在一个浮华聒噪的世界里转悠了一圈，除了麻木之外并没有什么其他感触。第二年的旅游节搞得更加隆重，但是都与我无关了。
在我上大学的城市，也曾经有明星来举办过演唱会，比如周杰伦，五月天，那时候无论是空间还是qq群都被刷屏，透过屏幕我都能够感受到那种热情和兴奋的感觉，虽然他们都是有才华的歌手，平时没事的时候也听他们的歌，不过算不上歌迷或者粉丝。
但对于朴树，他给我的感动是从灵魂开始的。有那么一天我网上看到他年轻的时候演出的视频。那个时候的他还是一头长发，披散下来遮住了眼睛，他一个人坐在空旷的舞台中间弹着吉他然后唱那首那些花儿，唱腔如泣如诉。我想这个世界上只有最单纯和一尘不染的灵魂才能写出这样的旋律，才能唱出这样的歌声。朴树是特别的，有人说他不像是一个歌手，也没有专业练习过唱歌，但是他的歌声就是那么的质朴并且打动人心。
朴树不太懂得人世故，对着照相机不懂得摆pose，唱歌不带动作，上台领奖不懂得要感谢公司，说声“谢谢大家”就下去了。他像是永远不会长大，永远都会固执地守着自己的内心，守着那个纯净得一尘不染的音乐的世界。他像是真正的超脱凡世的诗人，或是一个眼神忧伤的天真浪漫的孩子，在黄昏下独自地歌唱。
我从没有关注过哪个明星，但是如果是朴树要来唱歌，那么我一定会很想去看看，听一听灵魂歌手的歌唱，在他的歌声里回顾那些老去的时光，体会那些历经岁月沉淀之后的纯粹的感情。
泽云曾经对我说，你和其他人都不一样，感觉就像个孩子。我听了之后笑了笑然后沉默，但是后来就连我自己也慢慢感觉到了。我明白自己确实是有些不同的，所以我如痴如醉地爱着朴树和他的歌，然后我开始在那些安静或者黄昏降临的时刻弹起吉他然后唱那首那些花儿。
我曾经不削于用吉他来弹琴唱歌，因为印象中总有些哗众取宠的感觉。但是自从看到朴树之后，我就把这首曲子弹了一遍又一遍。这么久的时间过去了，我却很少再去学其他的歌。因为有些情绪，确实是可遇而不可求的。
我曾经见过无数浮华的词藻，但它们还是被我给遗忘了。如同金钵满体的一个人，何时遗失了自己的一两串珠宝，对他来说都已经没有感觉，已经麻木，但是偶然一次看见的花开，淡雅芬芳，飘香一地，却让人心头一颤，感受到这个时世间的质朴与美好。
我想我是一个喜欢回忆的人。一些情绪总是往复地袭来，如同钟摆一样在我的心里来回。从小到大我的灵魂像风一样四处漂泊，没有追随过谁，穿越着过往和那些从未见过的风景。而就是在这样漂泊和安静无声的时光里，那个站在黄昏里歌唱的孩子一点一滴地长大了。
我从以前天天写字变成现在的偶尔写字，生活似乎变得很平静。也许所谓成长，就是让人变得淡然，越来越不纠结，把曾经无比苦恼的事情都看得简单。
但我还是会时常想起那些往事，回忆中每一个人的音容笑貌，都像是盛开在我岁月里的花朵，随着逐渐老去的时光，飘散在那些不知来路和去路的风里。
她们都老了吧
她们在哪里呀
我们就这样
各自奔天涯
遥远时光的回响
——序 燃木散文《木影之年》
文/学欣
前段时间燃木跟我说他想写一些东西，到了前几天，他忽然说快要写完了。我大感兴趣。自从上次读了他的《骑士之梦》以来，已经好几年没有看见他新的文字了。
拿到文本之后，我本想先迅速通读一遍，但读完了第一章，才意识到无法做到，此文适合细细品味，迅速通读是极为牛嚼牡丹的做法。
这篇散文带有燃木一贯的笔风，自然而优美，是一种不堆砌的绚丽。从落笔开始，我仿佛已看到一个戴黑框眼镜的瘦高青年身着白色T恤，安静坐于书桌前，手中拿着中性笔，凝神望着桌上的方格稿纸，翻腾的思绪蔓延开来，化成了一个光影斑驳的婆娑世界。他向我们描绘了一幅青春的图画。
我们每个人心中都有那么一个故事，可能我们记忆早已模糊，但偶尔也会在不经意中记起，那些朦胧的雾气，那些旋转的铅笔，那些旧时光，令人恍若隔世。燃木把我们这些记忆唤醒了。有人说，一个人的气质里，藏着他看过的书和他爱过的人，我说，一个人的文字，也藏着他的最深处的灵魂。燃木的文字总是干净而透明，我看到的也是一颗宁静而纯粹的心灵。
偶尔我还会想起那年与燃木一起誊写过的汪国真的诗，为用一把绿格子口琴吹出第一首曲子而兴奋。时光流逝，我们最终慢慢地适应了这个世界。在这灯红酒绿的大都会里，支撑着我们继续前行的，也许就是那些遥远的记忆了吧。
chapter 1 夏天的风
当笔尖触碰到洁白的纸面，我听到了繁花凋零的声音，我抬起头，看见门外安静而明亮的世界，夏天的阳光正刺破厚厚的云层向天地间泼洒下来，门口涌进来被阳光照耀得温热的风，轻轻地拂过我的耳朵，好像携带着关于季节的呢喃。
这一刻空气里仿佛都是时光的味道，就是在许多个这样安宁的午后里，在那些不知从何处传来的欢笑和哭泣声中，我们一点一滴地长大了。伤感而又怀念。
我都已经很久都没有用笔再记录一些什么东西了，仿若坠入时光的河流，跟随着河里的漩涡在打转，心里都是一片白茫茫的光景。我想我从来都不是一个很好的记录者，我的指尖抓不住时光，握不住细沙一般消逝的流年。那些年少时光里漫天飞舞的手稿，已经被我遗忘了很久。我能记得的是，就在很多年之前，我还是那个手里捧着书本，躺在阳台的摇椅上仰望天空的孩子。手心里捧着的文字陪伴着我度过了无数个日夜，陪着我经历了那些清晨天刚刚微亮时的天空，还未被驱散的夜色如同浓重的雾气一样笼罩着眼前的房屋和草木，寒冷的气息依旧还在每一个角落蔓延；也陪我经历了那些黄昏时孤独的飞鸟，那些即将走到尽头的时间如同空气里氤氲的霞光，转眼间，就在逐渐降临的夜色中消逝了。
曾经几本书，一支笔，几张雪白的纸片就穿梭成了我的整个青春。
我最喜欢的一首描述季节的歌曲是温岚的《夏天的风》，正值眼前的这个季节。有时候我觉得自己的生命就如同这首歌里唱的一样，有一种轻盈明丽的快乐和自由。17，8岁的年纪里，我踩着单车穿越夏日的光景，明媚的阳光照得我无法睁开眼睛，我驶过无数的街道，穿过一片又一片巨大的绿树的浓阴，然后轻声的唱起了歌。夏天的风正暖暖吹过，穿过头发，穿过耳朵，你和我的夏天，风轻轻说着……
有一天我在网上看见朋友发了这么一句话，你的气质里，藏着你看过的书和你爱过的人。而我究竟读过了怎样的书，爱过怎样的人呢？很久之后我才慢慢地明白，我其实是只是一个单纯得不染任何尘俗的，多愁善感的孩子，却会固执地坚持着一些什么事，一直坚持到天昏地暗，一直到心里噙满泪水，一直到梦想和希望的玻璃球破碎一地，都不愿意停下来。
我的时间透明而且简单，甚至简单得有些残酷。很久之前我说，我的生命浅薄如纸，几许轻浅的痕迹，便是我一生的念想。而如今，那些念想依旧像每个秋天的雨一样，在我的心间萦绕不去。
21岁那天，我在QQ空间里写下一句话，那是《夏至未至》这部小说里出现的，傅小司迎接从日本归来的陆之昂，当陆之昂问到你还记不记得我们曾经说过要一起奋斗追求梦想时，傅小司说当然记得，而没有出口的话是，你说过的每一句话，我都记得。
你说过的每一句话，我都记得。
就连我自己都不知道为什么，在某个阳光和煦的春天，空气里的味道熏得人昏昏欲睡，或是某个阳光明媚的午，迎面扑来的是漫长得穿越季节的风，在某个灯火璀璨的夜晚，在某个美好而万籁俱寂的时刻，一种突如其来的悲伤会突然像潮水一样渐次蔓延开来，内心像一块柔软的海绵，轻轻一捏，就能挤出水来。
时光终于将我推到了这个节点。这年，我大三。
未来向着我们敞开了大门。我知道，在这个大门之外，不同的道路通往各自不同的人生。我们奔走向前，我听见生命的歌声盛大而恢弘地奏响，青春肆意地飞扬在树影和阳光之上。那些简历像是雪片一样覆盖了这个校园，纷纷扬扬，无穷无尽。
我曾被一些亲戚朋友定义为缺乏社会沟通能力的人，因为我经常对他们不理不睬，我也不是很喜欢去参加亲戚之间的饭局，去了也经常是沉默寡言，有些人就对我有意见了，甚至还跟我父母吐槽，说我这样子以后到了社会里怎么生存。然后我的父母再来吐槽我。
有一次一个亲戚在我面前说他孩子高中毕业时因为不舍同学情痛苦流涕，以证明我是一个人情冷漠的人，甚至直言说，要不是因为你现在成绩好，不然根本就不会有人理你。意思就是我除了成绩好以外一无是处，在他们的眼里，我这样的人，根本就不可能有什么朋友。
以前我还会为了这样的看法而感到心里愤愤不平，总想争论几句，结果招来无数的白眼。但是很多年之后，我依旧还是最初那个与世无争的的孩子，有些不同的是，我已经不会再像从前那样轻易地就悲伤难过了，也不会像从前那样轻易地掉下眼泪了，只有我自己知道，我心里有着一些与生俱来的东西，它们一直在指引着我，让我一点一点地在世界的面前睁开眼睛。
我想让自己慢慢地在时光中安静下来，做一个安静的，认真实干的孩子，不会再和任何人争辩，不会再急着向他人证明自己。有人说，所有了不起的人，他们都有一个共同点，那就是他们其实已经很了不起了，但是他们心底里都认为自己没什么了不起。更早一些，我在某本书上看见，达芬奇说，微少的知识使人骄傲，丰富的知识使人谦逊，空心的麦穗举头向天空，而饱满的麦穗则低头朝向大地。
不管怎么样，我们都已经在朝向着未来，朝着灯红酒绿的世界，朝着那些嘹亮的歌声，朝着那些璀璨在光影之中的年华，轰轰隆隆地跑去了。
chapter 2 仰望星河
小Q最近每天都在跟我抱怨她所在的城市又下雨了，而我打趣地把四维的句子改了然后回给她，这年的夏天总是充满了雨水，无穷无尽的雨水从天空上泼洒下来，而他那双被雨淋湿的瞳孔，有种异样的美，透着盛夏浓郁的光晕。
我所在的城市，这个夏天同样充满了雨水。前一秒还天空晴朗，下一秒就飞沙走石大雨滂沱，雨总是没有任何预兆地袭来，如同充满了意外的命运。曾经我们就像是躺在树洞里睡觉的蜗牛，任凭外面的世界狂风暴雨或是阳光普照。而现在，我们开始拖着背上的壳爬向这个生机盎然的世界，我们开始感受到了风雨袭来时的悲怆，也看见了风雨之后衔在绿草末端的晶莹剔透的水珠，耀眼的光圈忽闪在清冽的空气里。
我的梦里时常出现一幅画。画里一个窗台木质的窗柩上刻着古老的纹路，而窗外大雨倾盆，雨点把透明的玻璃窗淋得模糊不清，窗外躁动的声音到了房间里只剩下沉闷的声响，两个晴天娃娃就安静的挂在窗边，随着夏天的暴雨而带起来的风在空中安静的微微地摆动。这是个有些忧伤的场景，却又藏着温暖而朦胧的希望，如同画面里泛黄而轻柔的光线，没有痕迹的覆盖在了那些摇曳的身影上。
小Q曾经这样评价我，她说，我感觉你是一个不一样的文艺的技术宅男，但是当你说起漂亮女生的时候，我又觉得你和所有男生都一样了，都喜欢美女，哈哈。
我也觉得，这个世界上最难的事情就是认识自己，甚至为此万分苦恼过。我已经记不清很多年以前我写过了多少文字记叙着自己思维的轨迹和那些发生在身边的人和事，我总是企图在这些叙述中看出一些端倪，然后让自己可以了解自己，让自己成为一个更好的人。
我写的那些文字命运坎坷，先是有一次我清理电脑垃圾，然后很多文档里的内容都变成了乱码，我心痛至极，却还是没能救回它们。而今，那些文字都已经在我的记忆里变得模糊了。
我只记得我的身边总是有一些这样的人，他们热情并且懂事，他们对我微笑，笑容灿烂如同春天里最和煦的阳光。他们的生活多姿多彩，拥有着这个年纪里朝气蓬勃青春灿烂的年华。他们每天说很多很多的话，举手投足之间都神采飞扬。站在他们身边，我永远都只是一个阴郁而孤单的孩子。
我总是低着头行走在偌大的校园里，我总是沉默地翻着一本又一本厚厚的参考书，写着一张又一张雪白的试卷。我总是会在欢闹的人群里突然地就安静下来，总是重复地过着单调无趣的生活，生命浅薄如同一张纸片。
有一段时间我特别叛逆，我可以不要好的成绩，不要平静的生活，我只想变得和他们一样，拥有不削一顾的潇洒的勇气和飞扬的青春和生命，我希望能有一天可以和他们一起并肩站立。
事实证明我还是失败了，尽管我很用心努力。我曾经想在一些围起来讨论着什么的人群中发话，证明自己和他们也有共同的语言，但是，我的话到了嘴边讲出一半，却硬生生的被咽了回去。
最后的我，我的中学时代，还是一个人在天光暗淡的时刻里独自捧着一本书看着太阳坠落在天际，还是一个人骑着单车穿行在那些陌生的街道上，我看着那些空旷的风景，感觉它们就像自己一样，不动声色地站在这里度过了一个又一个四季。
有时候一个人看书，看着看着，起来看看空荡的房间，和渐渐黯淡下来的天光，突然就觉得很寂寞。
最终在很多年之后，我为自己写下了一句话。
我可以学会洞察世界，但终究没学会做一个温暖的孩子。
我到底还是没能学会微笑，尽管我知道到，那样的笑容可以融化任何人内心的冰雪。
多年之前的我因为自己和外界的不同而感到伤心难过，而多年之后，我渐渐明白，其实，这样的状态已经融入到了我的生命里，成为我命中注定的常态了，我开始面对并且相信，我确实是一个跟很多人都不一样的人，我是特别的。有的人的世界凭借现在的我永远也不能进入，同样的其他人也无法理解我的内心世界。这个世上的有些东西，永远都不会属于我。
后来的我，已经可以独来独往地做着很多的事情而不会觉得形影单只了，也已经可以放心大胆的拒绝那些花哨的聚会而心里没有一点亏欠的感觉了，我也可以理所当然地在很多人面前沉默而不会感到难过了，我也再也不会在意别人对我说你真是一个高冷没有人情味的人了。我知道这样子会让我显得和周围的人格格不入，但这是我发自心底的最自然的生活，我不会再去强求什么。
我的世界像一个透明的玻璃球，而我像是一个刚刚降临世界的，充满好奇的孩子，睁着一双大眼睛张望着玻璃球里零星的，闪亮的银粉。那些生动的世界都是别人的，我只会做那个永远对天边的星辰充满了憧憬和好奇的孩子。
我总觉得自己应该对自己的生命负责，我应该成为关心我的人心中的骄傲，所以我从小就是一个听话的乖孩子。或许还有一些别的原因，是因为我从小到大都自卑，我只有不停地去做好一些事情，才能让自己不再那么自卑，让自己有勇气去面对身边的人。我从小到大都认真努力的念书，尽管我求学的过程看起来有那么些坎坷。
很小的时候我在姑妈家长大，念姑妈家那里的小学。我在那里度过了一个孩子成长中最重要的年纪，所以从某种程度来说，我是被姑妈带大的。
姑妈是个慈祥并且疼爱孩子的老人，我在那里得到了悉心的照顾。但是如同一些溺爱而保守的家长一样，老人家的戒备心很严，因为怕出门玩耍有危险就把孩子索性关在家里，她本身也是喜欢安静的，不闹腾的小孩，从来不让我们做任何出格的事情。
我单纯的生命底色就从这里开始了。这里的孩子本来就不多，加上这样的管教，我和身边朋友的接触变得更加少，我开始成为一个每天认真学习，不吵不闹的乖孩子，很少时间去玩，很多时间安静地看电视，看书或者画画，偶尔把房价收拾得干干净净，每次看着我整理出来的废纸垃圾，老人的脸上都乐开了花。
后来这里的小学因为办学水平不断下降而最终面临倒闭。我回到县城里寻找学校继续学业。我和一起出来转学的另一个朋友阿杨一起参加了县里附属小学的招生考试，考得出奇的差。数学的东西很多我压根没学过，语文不知为何学校也给了个3，40的超低分。阿杨的情况也差不多。我们两个果断被定义为差生，学校拒收。这可急坏了父母长辈们。我的父母亲都是我在普通不过的贫困农村人，却也有着典型的质朴和善良。父亲为了让我入学，每日奔波于可能为我争取机会的亲戚朋友和学校间，我也不知到究竟经过了怎样的哀求，学校终于同意接受我们，但是我必须掉一个年级，从三年级读起。当我听到这个消息的时候，伤心地在家里又哭又闹。对我来说，留级是那时我从小到大受过的最大的委屈了。
因为经过了几年姑妈家里封闭的生活，我变得非常孤僻。就像被关在笼子里多年的鸟儿，当你打开笼子想放飞它的时候，它眼里只充满着对未知世界的惊恐和无所适从。
我的生活里除了学习还是学习，和那个年纪里爱玩爱闹的同龄孩子们完全不同，下课的时候我就待在座位上，不说话，也不玩不闹。
后来的时光就和那些没有什么悬念的情节一样，我遇到了几个小伙伴，他们带我脱离了那些阴郁孤独的时光，我们一起打乒乓球，一起玩赛车玩具。他们带我融入他们的圈子，带我去他们家做客。那个时候的他们，虽然学习上要比我懒一些，但都是干净而且善良的孩子。可以说长到这么大，知道遇到他们我才算是第一次真正体会到伙伴之间友谊的滋味。
因为我念书认真，在县城小学里念书的一个学期过去之后，我就已经不再是差生，成绩开始进入学校的前十名，偶尔还能进入前三名。
这样的情况一致延续到小学升初中的考试，我数学考了100分，语文98分，怎么看都应该是个不错的成绩了。我们县城里最好的中学是上思中学，下来有上思二中，上思三中，等等。但是除了上中以外，其他学校的名声都已经是很不好的了。学生不务正业，打架闹事的新闻层出不穷。以往小学升初中的考试学校都是只看语文数学成绩来决定录取，但是这年突然决定要加上英语的成绩。小学我的英语是最差的，一开始经常不及格，也没怎么重视过，没想过什么学习方法，那个时候我考了90分。加上英语成绩之后，悲惨的发现，我达不到上中录取的分数了。
接下来的情况像极了我小学转学情景，不知道又是通过什么样的哀求套近乎拉关系，我才勉强得以被学校接受。清楚地记得那天，我躺在姑妈家的床上，然后姑妈兴奋地走进房间里来，对我说，你能去上中啦。听到消息的一刻我的心里真的是乐开了花。因为不是正规渠道录取的，我入学报道的时候，比其他同学都多签了一个协议，内容大概是保证以后要认真学习，否则就开除什么的。
到了学校里才发现其实这里的学生并没有和我想象中的一样个个都是精英，毕竟我为了进入这个学校都已经使出了浑身的解数，但这里还是有很多整天玩乐，不听话，学习懒惰的人，我没有太多思考他们究竟是怎么进入这个学校的，也没有抱怨过不公，因为我觉得我能站在这里，就已经是一件很幸福的事情了。
因为上了初中之后英语是再次从头教起的，所以一开始我就很用心去学，补上了以前的软肋英语，成绩开始名列前茅。高中继续留在这个学校，进入文科班，然后继续包揽大大小小考试的一二名，认识很多的老师包括校长，很多人都希望我能在最后的考试中打破学校多年来的僵局。高考前的第三次模拟考，考了610多分，领先第二三名6，70分，甚至超过了很多学校重点培养的理科班的人，最后的高考以学校文科第一的成绩毕业。
很久之后当我想起这些往事，想起当初入学时多么地艰难，我还会在心里默默地说，如果当初没有收我，学校就会损失一个文科状元了。
到了大学之后，我见识到了更多的人，开学的第一次班会上，大家依照惯例挨个上讲台自我介绍。也就是在那个时候，我才知道，原来大家是带着各种各样不同的心态来到大学的校园。而我，依照从小到大的惯例，决心到了大学也一定要像曾经一样，做一个认真学习的好学生。我有点紧张，只是在台上简单地抛下一句，希望在大学里和同学们一起好好学习，好好相处。
后来小Q还会偶尔在我面前说起，说我是个学霸云云，而泽云就会说，他哪看着像学霸了，不是更像学渣吗。
其实泽云说得没错，我确实是一个学渣，不知从什么时候起，我开始对学校里的课程感到心灰意冷，然后把大把大把的时间和精力用于研究计算机，计算机就像是我的第二专业一样。
那些学习的信念终究是没有停止的，只是再也没有那么局限了。
我有时候还会想，如果派我去计算机学院，我还是很有可能成为学霸的，拿很多的奖状，很多的奖学金，只不过我走上了一条自学的路，这一切都与我无缘了。
我做了很多一个计算机学院的好学生应该做的事情。比如乘着公交车跨越西乡塘到另一个校区只为了拜访计算机的老师，告诉他我是一个热爱计算机的人，比如我总是乐此不疲地去认识很多很多搞机的人，包括电科广场卖电脑的老板甚至学校地下超市里开维修店的师傅；比如我总是在下课之后打开电脑然后噼里啪啦地敲起代码，尽管身边的人更多是在打游戏或者看视频；比如我总是去光顾图书馆的科技书库，看各种各的教学资料，然后记下洋洋洒洒连自己都数不清的笔记。我偶尔还会指着自己电脑里几百兆的笔记说，瞧，我这是几年做的笔记，看起来还真是有点不容易呢。
那天我在星座资料上查出自己是双子座，我感觉这写得不像我，因为我很多的时间沉默，很少的时间说话。后来我想了想，如果把我写过的文字加上，那么我或许可以算是一个闷骚的双子座。
双子永远希望有人能陪他说话，一直在寻找能看透自己内心的眼睛，这样他就能把自己世界里所有东西都分享给他。在那些安静的夏日的午后，或者那些清凉安宁的夜晚，我总是想说些什么，但是却不知对谁说，不知从何说起。我也很想把很多的事，很多的心情都告诉身边的某个人，但是我渐渐明白，人们都希望对方欢乐观而阳光，那些悲伤的心情，那些幼稚却真挚的念想，只能留在自己的心里，如同那些翻腾在水里的茶叶般随着时间的流逝而慢慢地沉淀下来，变成笔下的故事。
我的脑子里常常思绪万千，那些思绪和悲伤总是毫无预兆地轰轰隆隆在我的心里驶过，所以我时常写下大把大把的文字，即使这些文字从来没其他的人看见，它们安静的藏在时光的背后，成为我青春年纪里无法磨灭的印记。
双子喜欢跳跃的生活和新鲜的事物，所以我的内心总是不安分，总是认真地去尝试很多花花绿绿的事物，乐此不疲。我曾不止一次地听见周围的人说，啊呀，想不到你原来是这样的啊。我想这或许都怪我是双子座，所以我人格分裂，我可以时常把自己从一个样子变成另一个样子，让很多人感觉到好像从来就没认识过我。
我把很多的业余时间都用在了写作上，所以某种程度上来说我算是一个能写的人。还记得高考结束了之后，除了尽情放纵自己压抑了多年的精神和肉体，还有一件事情是写那些已经积攒成一大摞的同学录。临别之际，我有感而发，在每一张同学录的背后都附诗一首。第二天我在教室里掏出这一摞纸的时候，我听到了身旁的学欣说，我丢，怎么写得这么多！
写完这个段落的时候，小Q正好在QQ上给我发信息，她说她找不到写论文的头绪了，然后继续告诉我此刻她的城市依然雷雨交加。我对她说其实我现在的思路也有些阻塞，但是我没告诉她我正在码着一个可能长达几万字的日记。最后她对我说晚安，不久之后我也合上笔记本睡觉了。睡觉之前我想，当第二天的太阳升起的的时候，我还是得继续做我的那个追逐天边星辰的孩子。
chapter 3 指尖的颜色
我都已经很久都没有回忆过那些关于方晴的故事了。记忆里的她，依旧是那个天真单纯，一尘不染的孩子。在我想起她的时候，那些被雨水打落的花瓣也一样飘散在我的脑海里，她总是走在被雨淋湿的花园里，认真地看着那些掉落的花瓣被渲染上如同果汁一样的明丽的颜色，然后没有声音的笑了起来。
记忆里的她是一个善良却孤单的孩子，独自一人度过了漫长而寂寞的青春，陪伴着她成长的，是那些手心里的画笔和残留指尖的斑斓的颜色。
很小的时候，小方晴很偶然地看到了一些绘制得很精致的迷宫，看到了一些画得很有意思的漫画，这些图画里的世界如同天使掉落的羽毛，散发出超凡脱俗的美丽，它们燃烧起来，点亮了方晴眼中蔚蓝色的火焰。
从此画画成为方晴年少时光里最重要的事情。她总是会一直画个不停画到眼睛酸涩得流泪，会因为发现了一本干净的图画本高兴得如获至宝，会在任何有空隙的纸张上都画满图画，会因为考试的前一天没在看书而是被长辈看到了正在画一个火车而被批评，然后悻悻地拿起了书。她总是满怀欣喜地画下自己心中的世界，用明亮的色彩涂抹在原本暗淡无光的的青春之上。她的心里有很多故事涌现出来，然后用幼稚而简单的笔触落在了洁白的纸上。慢慢地，她学会了如何用细小的笔触来表现那些地上的青草，也在别人的画册里学会了如何描绘喷薄的火焰，在多其他的的还在还在用剪简单的铅笔，彩色笔绘画的时候，她就已经开始用蜡笔，水彩来绘画了。
她收集很多绘画的书籍，尽管很多的书破旧而古老，她把那些书捧在手心里认真的看着，看着上面一幅幅精致而美丽的图画，内心化为一只鸟，飞翔在画里那些茂密的树林中，或是变成一滴水，流进画里的湖泊围绕着孤独的城堡。那些瑰丽神秘的画面总是出现在她的梦境里，如同夜里响起的钢琴声，萦绕缱绻，经久不去。
后来方晴上了小学，一样喜欢把课本上的空隙都画满了素描或者静物，会花上一个下午的时光画一幅窗前静物，会在天光暗淡的时刻用笔丈量着物体的大小，揣摩一个杯子上的光影，然后满心欢喜地画下一幅又一幅画。她时常光顾一家不起眼的小店，几乎没有人会注意到这里，但是这里有大大小小的毛笔，有水彩纸，水粉纸，速写本，和各种各样色彩斑斓的颜料，把这里装点得像是一个淡雅的世外桃源。很多一尘不染的少男少女来到这里，取走自己画架上残缺的部分，然后微笑着离开。
后来，安笔转校到了这里，他是方晴这么久以来遇到的唯一一个能和她交流画画的人。虽然班里其他的朋友都不是很待见他，但是方晴依然把她当成很好的朋友。他们一起画画，一起跑去中学的画室，里面光线暗淡，但是那些四处摆放的华丽的图画还是让他们赞叹不已。
方晴手心里的画笔有太多的故事，有太多黄昏时候一个人独坐窗前的哀伤，有太多年少单纯安宁的心境，有太多生命的美好和渴望。
但是后来，我却慢慢地很少想起她了，她笔下的风景，她认真而洁白的笑容，也很少在我的梦里浮现了，如同那些在天空中消逝的飞鸟，没有人能看见它们经过的痕迹，尽管它们曾经那么努力地飞翔过。
我不知道在以后的哪一天，我还能够再次回忆起她，如同回忆起那个年少时光里，坐在在那张小小的桌子旁边，绘着自己的心事的自己。
也许再也不会了吧。
如果有那么一天有人问起我小时候的名字
请告诉他
我叫方晴
chapter 4 单手骑车人
那个骑车的少年
从单薄的青春里驶过
那年夏天的树叶
铭刻着我们心底的记忆
那个时候的你们
站在阳光的低下微笑
年华灼然
四季如春
那年哀伤忧郁
眉眼低垂的你
仿佛流萤坠落天际
你在浓重的黑夜里转身
将星光披戴在肩膀
那年我披上黑色的外衣
孤独地穿越四季
那年寒冷的冬天
你陪我在江边凝望暗淡的风景
那些欢乐和悲伤
那些飞舞的纸片
我记得它们
我
记得你
那是一个晴朗的夏天，天空干净得没有一朵云，大片的蔚蓝色在头顶上晕染开来，如同一把撑开的大伞，一眼望不到边际，空阔而辽远。我站在学校的大门口，望着行色匆匆的人群，我身上没有背着书包，两手空空，像个游手好闲的人，心里默念，我的中学时代开始了。
开学的那天我走进初中二班的教室，找了一个后排的位置坐了下来。我记不清我同桌那个时候的样子，只记得在很多天之后，我在纸上画画，然后他对我说了句，哎，画得还不错嘛。我笑笑，一般而已啦。然后他告诉我，他叫涟荨。
刚开学没多久，一次数学课上，老师发了两个卷子，让我们把其中一份写了交上去。我和涟荨都没听清楚，然后写的是老师没要求上交的那份，到了要交的时候，我说，不管了，既然写了那就交上去吧。
第二天某个课间我透过窗户看见数学老师怒气冲天的身影，几秒钟之后他出现在教室门口然后把我们叫到办公室里痛骂了一顿，很多刺耳难听的话我都已经记不清了，我们离开办公室的时候，我还能听见老师在办公室里继续骂说，这两个傻屌云云。
这之后的很多天里我们都一直心有余悸。我们很荣幸地成为了老师这辈子见过的最笨的学生，后来每当回忆起这件事情，我都会对涟荨说，瞧，我们从刚进学校开始就同病相怜，所以我们也是最好的朋友。而他就在我的身边笑了起来，如同孩子一样洁白单纯的笑容，在黄昏的光线里散发着毛茸茸的温暖。
那年的时光像是一个太阳底下鲜艳而纯粹的梦。高大的树木，老旧的乒乓球台，光滑的走廊，拥挤的教室，总带着夏天朦胧而久远的气味在记忆里散发着泛黄的柔光。
我们开始每天一起行走在校园浓密的树荫下，那些生长了将近百年的，几层楼高的大树首尾相连地覆盖了整个校园。我时常觉得有些人当我第一眼看见他时，我就能看透他的内心，我可以看到他们的灵魂里有能够和我交流的地方，涟荨就是这样，所以我们成了最好的朋友。而还有更多的人，尽管我和他们相处了很久，但我总是不能真正地了解他们，好像永远蒙着雾气，氤氲迷惘，让人找不到方向。还有一些人总是不经意地走进我的生命里，点亮了我一小段青春，教会了我一些事情，然后匆匆离去。我总是很感谢他们，然后想对他们十倍百倍地好。我把那些明亮的年华镌刻在记忆里，我想起了那个四维说过的关于天使的故事。那些陪伴在你生命里的人，都是守护着你的天使，这些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国。也许你有段时间会对他们的消失感到伤心或者失落,会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足的生活着，于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在……
校园会之前的体育课上涟荨跑步表现突出，让很多人都记住了他，大家还不熟识，互相还不太记得起名字，于是就有人叫他飞毛腿。我心里愤愤不平想和他一较高下，于是很多个下午放学之后我们都来到学校对面那个只建成了一半的田径场上跑步。跑道还没铺上塑胶，放眼望去都是裸露黑色的坚硬的土地，但是我们几个人还是在上面奋力地奔跑着，年轻的汗水在太阳底下发亮。
第一年选班干的时候我当了体育委员，那个时候班里最高的人是煌灼，第二高的就是我。我有一些体育的底子，当初我刚转学出来的时候，我的身体很弱，经常生病。有那么一天父亲说，吃药还不如锻炼身体，以后每天早晨都早起晨跑吧。从那之后的一年，我们真的风雨无阻地每天起来晨跑。遇到下雨天的时候，父亲就用三轮车把我带到清晨空旷的菜市场跑圈。一年之后虽然父亲再也没能陪我跑步，我也再没能做到每天都起床晨跑，但从那时起我有了锻炼身体的习惯。时不时会定个清晨的闹钟叫醒自己，然后回到最初那条熟悉的街道上跑起来。后来每当别人提起我的身高时，我都会以这段经历作为家教的成功典范。
我和涟荨每天怀着对知识的敬畏努力地学习，每次上课都做得笔直，老师的每一句话都很认真地听着。当初不待见我们的数学老师也慢慢地发现了我们对知识的渴求，然后渐渐发现我们其实是老实好学的乖学生。也许老师自己也觉得当初对我们说的话语气太重了，后来有好几次他点名让我们上黑板去写题目，点评我们的时候他都会补上一句，这两位同学很快就把题解出来啊，也是认真学习的同学啊。
我相信老师没有看错，那颗认真学习的心是不假的。那时候的我们经常在放学的黄昏时分研究某个习题而在教室里不肯离去，夕阳将金黄色的光斜斜的投到课桌上，将时光烘托得安静而漫长。
成绩开始进入年级的前十乃至前三名。当最初还是100分满分的时候，一次数学测验卷子发下来，坐在前面的小a对着我大喊大叫，因为我得了98分而她得了70几分。而涟荨虽然一直没有我考的好，但是也会一直紧跟其后，有一次他考政治考的比我好了，我妈妈点评说，哎呦，看来这小伙的思想比你要好的嘛。
那些明亮而单纯的时光里，我们大声地念着书，活力四射地在操场上奔跑。我去涟荨的宿舍，看到了学校的上下铺。涟荨带我去吃食堂的饭，然后阿姨给了我们每人一个大鸡腿。我在许多个周末的夜晚去找涟荨，然后一起去江滨路闲逛，昏暗的路灯把光和影都拓印在我们的脸上。我们看着那些广场上载歌载舞的人群，看那些远处的灯光在黑色的江面上投下摇曳的影子，璀璨斑斓如同一个华美的梦境。涟荨带我去吃江边的烧烤，我说我可能吃不了干燥和辣的食物，然后在我吃了一个烤辣椒之后回到家里就无比灵验的出鼻血。
那些年代我最喜欢的就是骑行。虽然家里只有一辆老一辈留下2.6寸凤凰牌单车，乌黑的车身，中间是一个三脚架，非常经典的设计。每次骑着这样的古董车出现在大街上都是一股清流，格外引人注目，但是我依旧每天骑着它穿越这个城市的大街小巷并且乐此不疲。我用单车载着涟荨去各种地方，去看那些我曾经独自看过的辽远的风景。我带着涟荨去我从小成长的大坝，我们站在高高的大坝顶端，那些远处的山脉似乎与我们并肩而立，一面是在山与山之间的缝隙里的如一片湖泊般宁静的水，每当黄昏来临，水面上波光潋滟，仿佛无数闪光的鳞片在广阔的水面上跳跃着，船舶发出刺耳的发动机的声响，缓缓移动然后变成一个小点儿消失在山脉的背后。另一面可以远远地眺望到我们的城市，我们的校园掩映在那些缩成芝麻大小的建筑里。后来我非常认真地把自己的QQ名改成了单手骑车人，以证明我对单车的感情。无论夏天和冬天，略有闲暇的时候，我就会拖着单车出去闲逛。旋转的飞轮，吱呀作响地穿越我单薄的青春。
学校的体育场建成之后，县体校也随之坐落在那里。初二那年我加入了体校的篮球队，然后为了方便早起训练，我搬进了体校的大楼。天良是和我一个班的同学，也是我住宿时的下铺。我觉得我们走在一起的时候很像兄弟，因为我们都差不多高，都是一样高瘦的身材。我们一样疯狂地迷恋着福尔摩斯，那部让柯南道尔开创了侦探小说先河的小说人物。我看到最后变得有些疑神疑鬼，走在路上的时候不停地看周围的人看看是不是能和小说里说得一样一瞥之间就能看出一个人的职业。天良则在书店里花了上百元买了福尔摩斯整套全集。有一次我给他发短信，他告诉我他对着那条短信推理我的意图推理了半天，让我差点笑岔。
每天早晨6点钟，天还没有亮，整个世界似乎都还沉浸在漆黑的夜色中没有苏醒，四下里一片寂静。体校宿舍的管理员大叔开始从一层楼的第一间宿舍挨个敲门到最后一个宿舍。我们被大力的敲门声吵醒，然后睁开朦胧的眼睛去田径场上聚集。偶尔有赖床不起的哥们，大叔会卷土重来，直到把你叫醒为止。
因为学校就在田径场的边上，每天清晨我们在田径场上跑步时都能听见学校里传出那首《昔日重现》的音乐，那陪伴着学校的学生起床的音乐声扩散在周围漆黑的空气里，仿若驱散黑暗迎接黎明。漆黑的空气中似乎还浮动着一些朦胧不清的白色雾气，我们在操场上见证着大地的苏醒，天际渐次明亮，黑暗渐次褪去，当第一抹阳光照亮大地的时候，我们收队前往宿舍，换好衣服之后各自去上学。中学校门口的校警会拦住那些迟到的学生，让他们在一张表上记录，但体育生对于迟到是有一些特权的，每天的早读和晚读我们都能缺席而且不予追究，然后我和天良就每天大大方方地迟到。
一年过去同学都知道了我是一个文体兼备的好学生，所以选班干的时候，几乎每个人都给我投了票。那时候班里五十多人，我得了45票上下。班主任把我叫到办公室里，对我说，你的票最多，这年的班长就是你了。我推脱。班主任说，这样不行哦，大家抬着都会让你当的。
直到真正接手之后我才慢慢发现这真的是一件坑爹的差事儿。我一直以来都是个乖乖学生，可被当为一个好学生的典范，但是娱乐活动从小到大都没参与，让我带着一帮个个比我时尚比我浪的小青年去玩去活动真是一件荒谬的事情。本来也没什么，就一些课外的活动而已，但是那个时候年轻的我们都争强好胜，每个班之间都暗自比较着自己体育和文艺活动的成绩， 都不想落后于人。上一年的班长是琦蝶，一个从小学习艺术，活泼好动的女生，上一年她带着一群小伙伴把班里的活动弄得有声有色，但是因为学习太不认真今年甚至没选上班干，包括她的那群小伙伴。我手下的一批班干都是乖乖学生，到了事情来临的时候顶上去的只有我一个人。果不其然很多事情我都无法应对。就在那一年琦蝶帮我做了很多事情，某个晚会之前的排练，我看着她们带来的mp4，里面有着节目的视频，而我这个乡巴佬长这么大第一次这么近距离的接触这种设备，惊奇得合不拢嘴。
青春的一半是光明，另一半是黑暗。
15，16岁是混合着悲伤，叛逆，怅然若失的年纪。很多时候我穿着一件黑色的外衣低头穿行在校园里，心情和我身上的衣服一样是深不见底的黑色，然后抬起头看看天空，年少时头顶的蓝天似乎永远都是一张寂寞的脸，朝着天地间发出冷冷的光，空气里似乎浮动着灰色的斑点，它们从天上慢慢地飘落下来，让大地变得空落而冷寂。
我很想改变些什么，却不知从何做起。我开始会在课堂上怼老师，开始在上课的时候和女生传纸条。一次物理测验，全程我都在忙着敲短信，试卷没有好好写，结果得个69分，而我曾经可以在40分钟内就写完两个小时的物理试卷，当我停笔的时候我看见周围的同学都还在刷刷地写。物理老师找到我，问我这是怎么回事，我说那时候有点事情，老师说，有什么事还能比学习更加重要吗？下次考试你给我把这个分给倒过来。
那个时候涟荨似乎也陷入某种感情问题中，心思开始变得复杂。我们的成绩像漏了水的杯子，水平线一天天往下降。曾经不谙人事的我，在初次触碰到生活纷繁复杂的人和事的时候，让我的精神到了崩溃的边缘。我的脾气变得前所未有的坏，回到家里和父母吵架。听说姑妈因为我，晚上会一个人焦急地落泪。
兵荒马乱，怅然若失。
到了初三，我的成绩已经不知变成了多少名开外。在亲戚长辈的施压下，我离开了那个生活了一年的体校宿舍，我不知道我走了之后天良新的上铺是谁，又会是一个怎么样的洋溢着年轻的力量的少年替代了我的位置，那些我曾经留下的痕迹，就这样被时光和熙来攘往的人流给逐渐抹去。我抹掉眼角残留的水分，对着那些往事告别，都过去了吧，那些年少的失落和感伤，那些黑色的外套和教室里旋转的铅笔，那些在空中飞舞的纸片，那些已经模糊的字迹，那些写满了心事的一个又一个记事本，都像是退潮时候的海水，在滔天巨浪，波涛汹涌过后，仿若变成静美的女子，拖着触及沙滩的长裙，轻轻地朝着大海深处退去，沙滩上的缝隙在咕噜咕噜冒着泡，贝壳一半藏在湿漉漉的沙子里另一半在阳光下闪闪发亮。
夏天的风安静地在天空上自由来去，时光露出它光滑而宁静的内核，学校四季长青的树木，空无一人的教室，浮动在空气里的尘埃在从窗帘的缝隙漏进来的光线里变得纤毫毕现。
很多时候我就是这样在安静的教室里度过了一个又一个周末的下午。整个教室里就只有我一个人，我找到一个靠着窗边的窗户坐下，可以看到对面的女生宿舍楼，经常有女生在楼前的树荫下聊天说话，当我写完了一张雪白的试卷，或者是背完了好几个长长的历史段落，抬起头望望窗外，那些女生还在那里，似乎总有聊不完的话题。我听不见她们在说什么，但是我仿佛可以嗅到那些深深的树叶里浓郁的夏天的气味，偶尔有穿堂而过的风，把教室四面的窗帘都吹得摆动起来，把窗外那些谈话的女生，匆匆行走的男生，都吹到了一个遥远的地方。
我开始去请教同学，补回那些落下的功课。上数学课的时候我会特地把位置换到白宁的旁边，然后让他教我数学题。
和两年前那个对任何事物都充满好奇的自己不同，这时的我内心更多的是一种平静的感觉，如同迷乱在海洋中的船在风雨过后迎来了风平浪静的日子，罗盘重新指明了方向，太阳从地平线上升起，船向着目标缓缓地驶去。
我已经能面对周围的人和事而内心波澜不惊了，我也能看着自己逐渐回升的成绩而内心平静得没有一点声音了。在那个很多人曾经认真过但是后来却不把学习当回事的年代，我去找班主任要考试的成绩，然后他拿出成绩单，我看到了我的名字出现在了前三名的位置上。
高中的时候我进了年级里的火箭班，而涟荨进入了很普通的班级，那个时候的他已经把学习荒废了很久。他曾问过我，为什么你学习还能这么好，我跟他说我曾经努力过。
我初三的同桌是煌灼，我们两个班上最高的人坐在教室的最后面。上课的时候我在听课他就趴在桌子上睡觉。我感觉他比其他人都好得多了因为有人不遵守纪律就是上课时候吵吵闹闹，肆无忌惮。但是他上课的时候却基本没有影响我。
煌灼的成绩一直很差。有那么一段时间，他不知为什么心血来潮想学数学，他把我的写过的试卷重新拿去做一遍，认真地向我请教问题。期末考试考得了不错的成绩，老师们都惊奇而又喜出望外。后来皇灼还说，真怀念我们做同桌的日子，因为在那以后，再也没有人能用心地教他这些东西了。
那一年我和天良和郭彦去被选中去参加县里的运动会。我参加的是长跑，而天良也很委屈地跟我参加同一些项目。最后一节自习课我们就提前下课，然后到田径场上一圈一圈地跑。
我最喜欢的一篇文章叫做《一路奔跑的青春》，书里有个句子，奔跑的时候，会有一种飞翔的错觉。我特别喜欢这句话，不管过了多少年，当我再次走上那个红色的跑道，那些过往的景象都会像喷涌的泉水一样汩汩地从记忆里冒出来，那些在绿茵场上挥洒下的汗水，那些白色的被磨得破旧的跑鞋，那些炙烤着大地的阳光，把跑道的表层晒得像是冒出了蒸发的油气，抬起头就能看见少年轻盈有力的身影在跑道上奔跑，如同飞鸟向着天空张开了翅膀。
那时年轻的我们肆意的挥霍着手里最绚丽多彩的时光，那个时候的少男少女的眼睛里都散发着令人动容的炫目光彩。很多的人从生命里经过，很多的故事被留在我们的心里。毕业的前夕，同学录在整个教室里传递着，我不知道后来他的主人是不是会在某个晚上在台灯下打开本子然后看到我曾经的字迹；我也不知道那些曾经一起欢笑一起哭泣的那些人，还会不会在某一个不经意的时刻就想起，他们曾经口中叫过的班长。
那些年代散落在回忆中，就像落落写过的那样。你们全在一伸手的距离，像晒着太阳的小生物，微笑或者聊天，等待下一节课的铃声响起来。
那么近的地方，却是离得最远的夏天。
chapter 5 呢喃
原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来……
我有时候总会想文字在我生命中的地位到底是什么。是一个兴趣爱好，或者是像一个朋友，或者是生活的一个部分?
我在一个单纯而透明的环境下长大，很少有朋友，很少出去玩，那些一般的孩子经历过的东西，比如游泳，游戏，打弹珠，有空的时候去各种各样陌生的地方玩耍，自己动手制作简单却有乐趣的玩具，到山上去寻找分叉得恰到好处的树枝来做成弹弓，会去品尝每个大街小巷上的美食。这些在一般的孩子里看起来已经习以为常的事物在我的生命里从来都没有出现过。
我的生活很简单，整天整天待在屋子里。大人们也都很少管我，我每天的生活除了学习，画画，就是在那些积满厚厚的灰尘的书架上寻找有没有好看的书。
曾经硬着头皮看那本看了几遍都看不明白的《金银岛》，在书堆里发现了福尔摩斯全集和大侦探小卡莱，找到了一本汪国真的诗集，闲暇的时候我就把里面的小诗歌看了一遍又一遍。
那些安静平淡的时光里，我躺在房间的床上，盯着从窗外照进来的明晃晃的白光，看着外边的大树厚实的叶片在风中安静的摇摆，很多个下午就这么不动声色地过去了。
我从小似乎就比其他的孩子有着更多的思虑。会莫名的在起风的日子里心生难过，会在不断更替的四季里伤春悲秋。很多心情，很多想说却又不知向谁说起的事情，都会落到纸上，然后陪伴着我一天天地长大。我感觉我生命里一直都有着一个用文字才能够表达，才能够读得懂的地方，那些季节里的味道，那些随风而逝的感情，都和那些笔下的文字一起溶解进我的血液里，汇聚在心脏，然后源源不断的流向我的身体，成为我生命中的自然而温暖一个部分。
因为比别的孩子都看了更多一些书，小学的时候我写文字的能力就都要比其他人强一些，我刚转学出来的时候，几乎每一次作文都会被老师拿来念给同班的小同学们听。
时间一直都是平淡的，我在那些安静的午后捧着书本在窗帘的背后看着，偶尔拿着写好的东西去给妈妈看，除此之外，没有其他的人能够进入这片世界。我像是一个独自在山坡上种花的人，这里花海摇曳，花开灿烂，但都是我一个人在独自欣赏。我想起我在书上看过的话，那文章里说，诗人都是寂寞的，寂寞就是诗人的影子，他们渴望面朝大海、春暖花开的温馨，他们在精神家园里相濡以沫，让月光浸润他们孤芳自赏的灵魂。
直到中学的一次语文课上，我听到了左耳的名字。
彼时正值夏天，窗外的树影依旧浓郁，仿佛打翻了的翠绿色的墨汁，从树叶流出来，流到树干，然后蔓延开来。教室里的课桌参差不齐，人心像户外的阳光一样浮躁，空气里时不时出现压低的讲话声。老师在讲台上说，我来给大家念一篇左耳的文章。
很多年后我都依然会回想起当时的场景，我已经记不清楚那个时候空气的温度，记不清楚那些文章里的内容，我只记得那种惊艳的感觉，仿若在空旷寂静的山谷里看到了盛放的莲花，妖艳灼华磅礴浩大，天地之间所有的美景在这一刻都变得黯然失色。
我只记得那些字句和风声混合在一起，从四面八方浩浩荡荡地涌进我的心里。
不曾想过，原来就在这偌大的教室里， 就在我的身边，有着这么一颗唯美而才华四溢的的灵魂。就是从那个时候我开始坚定不移地相信，文字会有震撼人心的力量。
记不清我第一次看见左耳时她的模样，但是记忆里的她，留着短短的头发，文静甜美的容貌，笑起来的时候好像冬日里暖洋洋的阳光。会安静的在校园里行走，会把课桌摆放的一团杂乱，无论做什么事情都是平静安然波澜不惊的样子。
往后的日子里左耳的文字一次又一次给人们带来惊奇，左耳去参加学校的作文比赛，然后毫无悬念地拿了一等奖。那个时候我无比坚定地相信，我身边的这个温暖安静女孩，将来一定能成为一个很好的作家，挥动手中的笔落下瑰丽而梦幻的世界，给沉浮在繁碌俗尘的人们都带去一个优美而纯净洁白的梦，让那些遍体鳞伤身心疲惫的灵魂都能够安然小憩。
那一年冬天我在学校的学生会里认识了凌蓝，我们恰巧在一个组，第一次见面她就笑我穿衣服穿得太多像一只熊。从那之后我们见面的次数越来越多，也越来越熟识。但我从来不知道凌蓝笔下的文字是什么样，直到那天，凌蓝对我说，去看我空间里的日志吧，那里有很多我写下的心情。
我在一个晚上去一篇一篇地翻开那些文字，仿佛在海底盛开了一朵巨大的蓝色花朵，巨大的花瓣在水底无声地摆动，那些包裹在文字里面的情感好像水里晶莹透明的气泡，不断飞升，那些爱和期待如同孤岛上的城堡般孤独地伫立在天地之间，海浪裹挟着白色泡沫拍打在黑色的城墙上，我看着眼前真挚华美的世界，眼泪却止不住地流下来。
凌蓝那个时候的笔风满是令人痛惜的爱和恨，满是充满瑰丽的想象，笔迹混合着笑和泪水，如同洁白的纸飞机一样飞翔在那个膨胀着阳光的16岁的天空。
我知道我们都是在写着自己灵魂的声音，那些为了写作而写作的人只会让我感到厌恶。
我们在网上聊天，说着一些校园生活里的心情和周围的人，互发文字互相欣赏。这些舞文弄墨的精灵，在那些青春岁月里对我微笑，笑容安静如风，以洁白的皓腕为我的心室内壁画上了一道又一道艳丽华美的花纹。
在街心公园旁边有一家很不起眼的小书店，叫南国书店。老板是一个年轻瘦削，温文尔雅的年轻人，说话的时候很斯文，声音很轻，对每一个人脸上都带着和煦的微笑。我经常去光顾那里，拥挤的书架上摆满了书。除了面向学生的参考书之外，老板似乎还特地用心地更新着书架某个位置上的青春文学。我在那里买的第一本书是四维的《夏至未至》，尽管他的书还有很多，但是这还是我最喜欢的一部小说。那个时候我只感觉小四在这本书里把青春和年少的时光描写得细腻而且带着一种忧伤的美。用他自己的话说，这是一部安静得消失了声音的小说，它的安静像是夏夜巨大的星空，覆盖着整个地球，却温柔得无声无息。
我花更多的时间来阅读和写作。放假的时候我常常就是待在家里，早上起床吃完早餐就搬着一把躺椅到阳台上看书，然后一看就是一整天。一直到黄昏消逝，书上的字慢慢在暗下来的光线里变得模糊不清，空气里似乎浮动着橘黄色的斑点。我看起书来其实很慢。我在南国书店书店买了好几本字典，平时一遍看书一边拿字典来查词，然后把一些词汇和句子记在一个本子里。
光是初中时代我就不知道自己究竟写掉了多少个记事本，以至于现在回想起来的时候都觉得那是一个纸页漫天飞舞的年代，每一张纸上都满满地记载着青春的痕迹。
高中的时候家里买了个电脑，然后开始用电脑写作。电脑刚买来的时候里面自带了一个word软件，我第一感受到了电脑写文的便利。长到这么大终于也时尚了一回，放假在家或者平时放学，我就打开电脑，然后打开文档噼里啪啦地码字。
我的大一度过得还算潇洒和愉快，文理科几乎一样好，总分加起来让很多人都望尘莫及。我一边放学回家看小说，写作，一边转个身又在学校里和同学讨论物理或者化学题目。我感觉这一切对我来说都很自然，虽然我没有说把哪个科目都学得非常顶尖，但是也都不差。我像是个无忧无虑的小孩，一边过着五光十色的生活一边唱着歌，一直到高二，一直到那份文理分科表被递到我的眼前。
我身边有这样的一些人，理科特强但是文科很差，分科对他们来说是一种解脱。但是对于我而言，四维的比喻确实很形象，他说这像是在选择砍掉自己的左手或者是砍掉自己的右手，无论砍掉哪一边，悲伤都是在所难免的。
我想了很多，包括考虑到了以后工作的前途，接下来两年的学习情况，我摇摆不定，但是我的内心的天平似乎一直都是在向着文科或者说文字倾斜，而我也是一直在寻找理由说服自己选择文科而已。很多年之后我还对当时这样的心态感到迷惑，我也想知道自己做的这个决定到底还有没有受到其他因素的左右，但是每一次都是陷入更加深的迷惑之中。我感觉这或许是真的很难说清了，但是有一点是很清晰的，我一直感觉我内心里有着一个与生俱来的情感世界，让我变得多愁善感，让我渴望和外界沟通，让我时常能嗅到每一个季节里风景的味道。我的感情多变而且脆弱，所以我泪点很低。有一天我和小Q聊天，我告诉她我会像有些女生一样看小说看到落泪，然后还被小Q调侃了一番。
或许我永远都成不了一个作家，或者我也不会做和文学相关的工作，但是那个文字的世界，就是这样仿佛镌刻在我的生命里，和我的那些感情糅合在一起。我抛弃不了文字，如同我不能忽略那些过往的风，如同我不能忘记那些年少的岁月，也如同我无法抹去那些不经意间浮现的感情。
许多年之后，命运还是展现出了它扑朔迷离的走向，把我们每一个人都塑造成一个以前从来都无法想象的样子。我们在漫长的时光里成长了，我们都不再是那个任意妄为，多愁善感的孩子了。
大学里，左耳告诉我，她已经很久都没有写过东西了。而凌蓝大学里念的是和记者有关的专业，久不久还要写些文章，有时候她还会把写好的文发给我看，问我有没有什么修改的意见。那些整日整夜看小说，写文字的年代似乎正在不断地离我们远去，我不止一次地伸出手去，想抓住些什么，但是内心充满了无力感。我也渐渐意识到，有很多的感情，只属于那些年轻单纯的岁月，过去了就再也找不回来了。
我在大学里写过这样的话：也就在几年之前，我们还在用年轻的心，做着文学的梦。如今的我们已经脱离年少朦胧的情感了么。心灵已经在世俗的碰撞之下变得麻木了么。这个年纪里，讲得太多如同矫揉造作。也许岁月匆匆，在我们都还来不及记录那青葱的心事的时候，在我们还未能轻松驾驭手中的笔，让心绪完整而饱满地流于笔端的时候，生命中最多愁善感的年华就如同树上的松鼠，一个迅捷地转身，轻巧的离我们而去了。我们看不见白光，看不见时光疾走的身影。
但是，那些曾经萦绕在心间文字真的就这样离我们远去了么？我们渐渐长大，思想变得越来越复杂，我们手上的工作越来越多，情感的世界却越越淡薄，我们遇见越来越多的人，却越来越不轻易吐露自己的心迹。对于我来说，成长可以让自己以一个更加成熟的样貌和心智来面对这个纷繁的世界，但是有一些习惯是一直留存着的。那些来去不定的情感已经司空见惯，那些生命里的变故与无常也不再像从前那样有翻天覆地的力量，这双眼睛看透了更多的悲喜，生活仿佛变得平静了下来。即使如此，还是会有那么一些时候，内心会突然冒出一些思绪，那种感觉像极了很多年前大风呼啸着从心头吹过的感觉，还是会有那么一些人和事，让我变得欢喜或者悲伤，只有在这样时候，我才会重新拿起笔，或者打开电脑，想要记录一些什么。
从我记事起，文字就糅合了所有我成长过程里的思绪和心情，这一切自然而然地发生，然而就连我自己也不知道，会不会有哪一天它也会自然而然地停止，但是无论怎样，我想我都能安然地接受，因为席慕蓉说，挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起。没有什么可以让我气馁，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
chapter 6 蜉蝣
不知道为什么生活会突然地就安静了下来，也不知道时光究竟不动声色地流逝了多久。只是当我意识到的时候，我已经坐在高二的教室里，准备奔向那条千军万马独木桥了。
文科班的生活并没有想象中的那样，每天在小说和跟妹子开的玩笑中度过。学校还是初中时的学校，夏天的时候树木依旧撑开茂繁的枝干首尾相连地遮蔽了天空。但是生活真的就这样变得安静了下来，我一天天地变得沉默。我常常和学欣行走在学校的六角形水泥砖铺成的道路上，随处可见从树上掉下来的树叶，尽管每天早晨都会有学生来打扫校园，但是那些叶子总是前赴后继地掉落，到了第二天早上又会落得满地都是。铃声响起的时候，所有在走廊上看风景聊天的人，行走在广场上的人，都一起往教室里赶。
我和学欣坐在教室的最后一排，抬起头就能看见班里的所有人，大家都在低着头看书或者写着什么。虽然班里的人我都能认得出来，但是有很多人一直到了毕业我都没和她说过一句话。我们每天都各自窝在自己的书桌里看书，过着三点一线或者两点一线的生活。
每天坐在教室里，我扶着已经不太适合自己度数的眼镜，努力地去看黑白上密密麻麻的白色粉笔字。我们每天看书，背题，写试卷，在每天天还没亮的时候就来到教室，然后就一直坐到黄昏降临天光溃散。
有一天班主任把我叫到办公室里，说想让我当班长。以前的班长是宣然，但是她现在不想再继续当下去了。我说我其实也并不是很合适，还是让雅玲来当吧。雅玲和我做了最长时间的同学。从小学到中学，到后来的大学，我们都非常巧合地能走到同一个地方。和我不一样，她是一个时尚活泼的女孩，能够在歌唱比赛上一展歌喉，到了要学习的时候她也可以非常拼命，甚至可以跟我比较高下，这一直让我很佩服。
因为很多老师都知道我的成绩好，尤其是我选择了进入文科班之后，更是成了很多人的期待。因为上中的文科一直都很差劲,很久以来这里都是理科好，而文科很差，这也是所有人都有目共睹的。高二的时候我们的生物老师是一个年轻的女老师，她经常在给我们上课的的时候表现出对文科生的鄙视。我还记得几句经典的话，比如，哎呀，以前都是理科班的政治考得比文科都好。因为我那个时候最好的就是政治，我就在心里笑笑，要不要比比看？还有我们写出了她布置的一个什么题时，会说，哎呀，应该给理科班的人看看，原来文科班里也有能写出这道题的牛人啊。
在进入文科班之后，我没有任何悬念地包揽了所有大大小小考试的第一第二名。班主任黄老师经常为我操心，给我开小灶，询问我学习的情况。那个时候大家心里都有着希望，希望我能在最后的高考中考出一个好的成绩，打破学校这许多年来的僵局。
我曾经和泽云一起讨论过高中的生活，她说她的高中过得没有任何压力，还有个小男朋友陪着。其实不止她，我感觉很多人的高中都过得比我更加有声有色。
而我，只是会在下课的之后站在教室前的走廊里，偶尔和同学说两句话。然后就回到教室里继续听课看书写练习。其实那样的日子里连说话的话题都变得非常地少，生活就是学习，再也没有什么其他让人觉得新奇的东西。我们像是水底蜉蝣，拼命地挣扎，渴望能一睹这个世界的样貌。我们在水底抬头看水面上照射下来的阳光，感觉一切都近在咫尺，伸一伸手就能感受到温暖，但是却又无法浮出水面，去看青山，看绿树，看那些朦胧在水里的风景的真实的模样。
高二那年总结出了几个学习上的林氏定律，比如我常常对学欣说，单词看不懂，英语都免谈。一般英语都是女生的强项，男生英语都会差些，但我的英语却一直不错。有一天英语老师给我们拿来高考的卷子来做，我做得极其痛苦。最后老师讲评还说，看呀，就算你们还是高一，但是也已经能做高考题目了呀。那一张卷子我几乎没能看懂几句话，一做下来，都是云里雾里，答案都是半蒙半凑合地选出来的。我意识到，单词积累才是学习英语的根本，如果单词不认识，做题都是没有意义的。此见解果然灵验，英语慢慢变好起来。
我依旧保持着从前的习惯，只是很少看小说或者课外书了。我在吃完饭到午睡之间的空闲时间里把高考优秀作文的书摊开在窗前的书桌上， 然后抄写那些我觉得很好的文章或者段落。在放假的时候翻出自己考试的时候写的作文然后在电脑上改了一遍又一遍，把那些仓促写就的文字重新润色，将逻辑重新梳理。
高三那年的寒假我怀着沉重并且破釜沉舟的心情在家里家里写文科综合的习题。开学之后度过了一段有些阴郁悲伤并且兵荒马乱的时光，会和家人吵嘴，也会在晚上复习英语复习到12点之后，会用上很多个笔记本记下那些政治历史和地理的知识和题目。这就是我高中最后的日子了。
遗憾的是我最终还是没能实现自己和很多人的愿望。我的高考可以说是落败了。其实我自己考完试的时候就有一些感觉，我可能有些地方搞砸了。写文科综合卷子的时候，首先是一道题目看错，然后心开始慌乱，写到后面的题目时我发现自己甚至连题目都看不明白了。结果我最后的成绩文科综合甚至都没过200分。
老师曾问过我有没有想过要复读，我回答说，不了，心累了。看来我真不能算是一个虔诚的学习者。对于那时候学习的科目，我其实并没有提起真正的兴趣。我可以说我是因为热爱文字，喜欢写作的感觉而选择了文科，但是对于那个时候学的政治，地理，历史，并没有什么真正发自内心的好感。一直以来都是一种类似责任心的情绪在支持着自己。我并没有特别地渴求什么，虽然心怀希望但是也从来没有想过非要考上什么名校。
还记得毕业前夕我们所有的人站在一起拍毕业照，旖妮挨个跑来挽着我和学欣的手要照相，如果这么些年暗哑的时光里能有一点亮色，那估计就是她带来的了。平日里我和学欣坐在最后一排，而她就坐在我们的前一桌。下课的时候就来逗我或者是学欣玩，会为了我拒绝给她抄我的试卷闹情绪，会大声说话大声地笑。雅玲说，你和学欣你们两个不照相吗？不照的话以后你们就后悔哦。我们都说不用不用，以后我们有的是机会自己约拍。
临别前夕，我在每一张同学录的背后都写了一首诗歌，我不知道他们的主人看到了之后会怎么样评价，是会很认真的看呢，还是随便看一眼就放进本子里然后让它度过一段尘封的岁月，一直到物是人非，沧海桑田。
我们都将走向未来，走向那个属于自己的世界。
chapter 7 现世光
我在一些偶然的情况下，会把自己空间里的动态一页一页地往前翻，看看自己走过的路。大学确实让一个人改变了很多，虽然我还是经常大言不惭地称呼自己为孩子，但是对于自己或者身边的人的改变，我还是深切的感受到了的。看着那些过去的说说或是图片，过往的时光似乎随着滚动的页面又浮现在了眼前，那些年代青涩却单纯的心情如同夏日里的阳光一样照得人的心壁微微发暖。大学里我发了最多的动态，我有点感叹自己竟然也在大学里也有过这么一些精彩的经历，尽管很多的事情现在我都觉得幼稚和无聊不愿意触及，但是对于那个时候的自己来说，真的是如同发现新大陆一般的向往和惊奇。
偶尔还翻到小Q或者是泽云给我留的评论，思绪回退到几年前我们刚刚相识的时候，我是那个对电脑知识痴迷的少年，而她们是刚刚上任的协会干部。后来的时光里她们在我的生命中明丽而张扬地走过。我要再一次为四维而倾倒，因为他在书里说，在这样庞大如同银河星系般的人群里，该有多小的概率，可以遇见什么人。然后和这些人变得熟悉，依赖，或者敌对，仇恨，牵扯出情绪，缠绕成关系，氤氲成感情。
能来到这个大学简直像是命运开的一个玩笑。说是玩笑其实也是有道理的，因为我选学校的过程简单得就好像平常在商场里买个玩具一样，没发现有哪里严肃了。只怪我或者我的家人都不是什么见过世面人，注定人生中充满了误打误撞。当初在选择文科的时候我就想要将来应该是要学个经济类的专业。我也不想选择一个纯文学类的专业。广西大学的经济学相关专业我分数都达不到。翻志愿指南的时候，我看到了广西财经学院，非常凑巧，这虽然是个二本学校，但是他的会计和金融之类的专业都是超过一本的分数，正好收留了一大波我这种刚过线的人，当我看到这里，就暗自认定了这应该是我最好的去处了。
也记不清是那一天，是在什么样的情境之下，我打开了那个绿色的信封，里面一张财院的录取通知书，还有一些文档和几张银行卡，它们都在对我说话，它们都在说，财院欢迎你。
闭上眼睛，时间就能回退到三年前的那个夏天。我和一些亲戚在财院拥挤的停车位里找到位置下车，然后我看到了这个陪伴了我三年时光的校园，夏天的日光正热烈地照耀着大地，仿佛刺得人睁不开眼睛。
人生中第一次住校，第一次拖着一个行李箱前往一个陌生的城市。第一次在阳光照耀的校园里看见穿着西裤和白衬衣的学长前辈们在校园里走，看见他们意气风发的样子。第一次在来到宿舍里就被各种样推销小物件或者学习资料的学长学姐弄得眼花缭乱。
离开了那个生活了十几年的仿佛沉睡在森林里的与世无争的小地方，眼前是从未见过的熙来攘往的大城市的景象，我像是在树洞里冬眠了多年的小动物，当我睁开眼睛迎来未知的世界时，我没有做好准备，内心忧郁而惶恐不安。
我对于自己未来的学习和生活充满了疑虑。我潜意识里就明白，我来到的并不是一个名校，我在这样的环境里，可能根本无法成为一个拔尖的人。那些年少时对未来的憧憬，幻想和希望，在这个现实来临的时刻都显得脆弱和无力。
开学伊始，我很认真的看了那本学校发给大一新生的大学生心理指导。里面列举了大学生入学时会遇到的心理问题云云。
雅玲和妍馨和我进入了同一个大学，同一个校区，只是去了不同的专业。我们都是从同一个高中，同一个班级里考上来的。我和雅玲说，我对未来充满了疑虑，我完全想不到未来会是什么样子。
雅玲告诉我，努力学习吧，就我所知道的，成绩好的前辈们，学校都会重视并且会在以后的工作中给予支持和帮助的。
然后我对自己说，是啊，努力做一个好学生吧。学习要更加努力，要和以前一样，甚至要比以前更加地努力。
刚到学校的前几个晚上我或者说我们都过得及其痛苦，我们毫无悬念地住进了宿舍楼的最高层。晚上我们打开水龙头，发现它滴下来两滴水之后就嗑呲嗑呲吐不出水了。我突然意识到，因为住在最高楼，水管从最底下上来，已经被低楼层的给消耗殆尽，我们只能等到底下的楼层用完了才能轮到我们。于是来到学校的第一天晚上我们就痛苦的挨到了12点之后才有水洗漱。
开学之后的好几个晚上我们都百无聊赖。宿舍好几个哥们往返于阳台和走廊之间，捧着手机，在漆黑的夜色中，寻找着WiFi列表上的信号微弱的WiFi，然后用WiFi万能钥匙挨个地试能不能连上。
如同很多大学生熟知的那样，我们每天随着人山人海的人群涌向教室，然后苦着脸听老师在讲台上眉飞色舞脑子却如同掉线一般。曾经以为所有的老师都会像高中时代那样，勤恳负责，恨不得把学习中的每个知识，每个运算的步骤，都事无巨细清楚明白的教授给你。但大学里的老师，学历越高的，越不会老老实实讲课，越有知识，越喜欢在课堂上发表演讲，人生哲理，社会评论，已然超脱课本了。
一开始确实很懵，课后自己痛苦地翻书看。后面很多人心态也都淡定了，听不明白的课，索性不听。大学里的考试也和高中时代不同。老师出题并不会太多地刁难你，而是希望更多的人可以考得及格。这使得考前突击复习成为可能。
开学没多久，学校里的各种学生组织就开展了招收会员的工作。我们的班助也极力鼓动我们参与学生组织，锻炼自己。最先开始进行的是学生会。身边的许多人都比我有见识，甚至还没开学就已经加了某某群，开学已然变成了网友见面会。而且很多人再来学校之前都已经把自己要加入些什么社团组织都给想好了。我听着前辈们的描述，觉着这真的是个很厉害的东西，他们的鼓动卓有成效，几乎班里的所有人都去参加了学生会的面试，我也去了。
学生会之后就是各种社团来招新人。也是从家乡毕业的何学长告诉我，投资协会是学校很有实力的社团，于是我加入了投协。在一个周末所有社团都在广场上摆摊招人的时候，我加入了英语协会，算是高中时候对英语的热情的延续。
去了才发现英协男生稀少，我还误打误撞进了秘书部，男生更是稀有。女生一般更爱好英语而男生不擅长的论调在我的眼前展现得真实而生动。我的那一届，十几二十人的部门里就只有我一个男生。社团部门的见面会在某个晚上举行，秘书部的女生们都坐在足球场的草坪上，那天我正好迟到了，然后被起哄要求唱了一首歌。浓黑的夜色里我们彼此都看不清对方的脸，但是我想还是有很多人记住我了吧。老一辈的部门学长拍着我的肩膀语重心长地说，小伙子，你看看，这么多妹子，要懂得珍惜幸福啊。我一听，丢，我可是为了英语才进协会的，哪知道会这样啊，甚至我那时候都还不太清楚所谓秘书部，“秘书”的含义，事后很久我才缓过神来，唔，秘书确实还是比较适合女生来做。
日子一天天过去，这一切的一切都平淡无奇千篇一律。到了大学才知道，原来大学生活也不过如此。有时候感觉大学和高中的区别，无非是每天少了一些课，多了一些社团活动而已。世人喜欢将大学称之为象牙塔，真是个好听的词，但是我并不知道这个词的含义，也不知道他的来由，只知道它好像是指大学生风华正茂，大学是人生里的美好年华云云。在我看来这并不适用于所有人，或者所有地方，有很多人说，大学里没有高中的束缚，我们更加自由了，也一切都要靠自己的自觉了，很多人在迷失，很多人在碌碌无为消磨光阴，有时候一晃神，一个转身，我们就被淹没在人潮汹涌的街头，迷失在这个人头攒动，灯红酒绿的世界，我们终究只是一切平凡的人，过着一些平凡的生活，述说着平凡的心事。
但是，生活就真的仅仅只有这样了么？大学真的只是高中的缩减版么？曾经在学校的自媒体上看到一篇文章，那里面的内容被我很认真地记住了，那里面有这样一句话，大学的可爱之处，在于你有时间，也有机会，把自己变成你想成为的人。
想不到这句话还真的在我身上应验了，这几年我果然有时间也有了机会把自己变成了一一个想变成的人。大学是一个孕育我计算机知识的温床，首先因为学校里大把多的女生，经常在使用电脑的时候遇到各种各样的问题，所以我在大一修了无数的电脑，大二开始在协会当干部，设计图片，制作视频，然后开始学习编程，大三将编程功力推向一个新的高度，甚至还凭着这个找到了工作，还赚到了钱。
这样的剧情看起来有些跳票。泽云说，你这人怎么感觉啥都会。然而对于我而言，写程序和写文章一样自然。很久之前看《进击的巨人》，三笠在赶去支援前线的士兵时，一边在高耸屋檐之间穿梭飞跃，一边在心里对正在前线生死未卜的艾伦说，艾伦，只要有你在，我就无所不能。
艾伦，只要有你在，我就无所不能。
这句话我看见之后内心充满了感动和心疼，但是我也毫不怀疑，一个人可以为了他在乎的另一个人而去做到任何事情。不过现实里并没有一个艾伦或者是三笠来让我变得无所不能，对于我这几年来的作为，除了是从小在成长的环境中耳濡目染之外，只能解释为这是双子座不安分的性质正在发作，我像个顽劣的孩童，会用满含着好奇和热情的心去追逐那些自己喜爱的事物，如同孩子睁着明亮的大眼睛好奇地把弄着手里装满五颜六色玻璃球的瓶子，不肯松手，不肯停下来。
我都从来没想到，那个顽劣的孩子后来能够遇到小Q，遇到泽云，遇到那些可爱善良的人们，能够和他们一起成长，一起度过了大学里最美好灿烂的青春年华。
进入计协之后的第一次全员大会，13级的学长在台上演讲，他说，啊，这里帅的人都被叫做大神而丑的人都被叫做学长，而我已经被叫做学长好多年啦。
然而不知道我这样的丑人是走了什么狗屎运，误打误撞成了很多人口中的大神。在我20岁的生日过后不久，一个晚上，所有的干部都聚集在教室里开会，泽云突然说，我们来为大神补过他的生日吧。然后所有人唱起歌，所有人对我说，大神生日快乐，然后小Q拿着个小蛋糕走到我面前说，这个送给你。这是我从小到大经历过的最隆重的一个生日，不知从什么时候起，我就再也没有认真的过过生日了，这个日子逐渐变成了是漫长时光里平凡的一天，但是这一次，我感谢他们，让我寂寞平淡的生命里有了一些能够让我想起来就觉得温暖的记忆。我把这些温暖的碎片和那天大家送给我的明信片小心翼翼地收藏在了一个盒子里，希望它能岁月的风中长存。
其实这些都只是发生在一年之前，并没有过去多久。一年之前，我们都还在为了办活动皱着眉头较劲脑汁，为了工作争吵不休，或是为了开心的事一起大笑；我们都还在不眠不休开着ps设计图片，都还在一起聚餐，一起在夜色中排练节目，冬日凌冽的风里仿佛氤氲出了暖；我们都还是坐在一个教室里开会，散场时仿佛青春飞扬在教学楼之间的小道上。
这些细腻而光芒闪耀的日子，绵延在每一个人的生命里，塑成我们的骨骼和羽翼，让我们能够飞翔，让我们能够勇敢地面对那些未知的风雨。但我都没想过，时间可以让一切改变得如此彻底，我们在年华的岔路口分开，然后去往各自不同的人生。
每年都会有新的血液涌进这个校园，也每年都会有新的人来接替我们的位置。然后我们开始看着他们青春年少的模样，如同看着昨日的自己。我们悄然离别时的感伤被那些青春无敌的笑容掩盖得没有一丝痕迹。
当我某天意识到的时候，我才发觉。
我都已经这么久没有想起你们了，就像我已经很久都没有想起那些过去的日子了。
我都已经很久没有在和你们一起为了做好一件事而拼命努力了，就如同都已经很久没有什么事情能将我们联系在一起了。
有很多次我碰见泽云，我都一时间想不到要怎么跟她说话。当我们匆忙地擦肩而过的那一刻，那些过往的岁月，仿佛黄昏时候拉上了窗帘，一下子全暗了。
记忆里只剩下一些发亮的细节，在无数个大雨的夜里，重新回到我的梦境中来。 那些梦境里的泽云，依然会在认识我的第一天就告诉我她弄丢了手机，依然喜欢发个棒棒糖的表情，依然会在招新的那天带着我跑遍整个广场，依然开着车带我去看那些陌生的校园，依然会叫上漫不经心的我到自习室里写长长的英语试卷。
那些梦境里的她，依然会为了传单和我争论不休，依然会为了学电脑不厌其烦地给我打电话，依然会在自己生日那天晚上十一点把我叫下楼然后给我个鸡翅和大半个蛋糕，依然会跟着我去学欣的学校听我们吹起口琴，依然会抱怨我整天穿着拖鞋，依然会用调皮的语气说，大神我要帮你找个妹子。
那些梦境里的小Q，依然会拿着计划书走到我面前让我做出人生中第一个设计，依然会陪着我去另一个校区礼堂看我表演，依然会在饭堂里神采飞扬地说话然后请我喝奶茶，依然会带我踏上我从没去过的农院路然后买各种小吃。
那些梦境里的莲澈，依然会让我当她的师傅，依然会听我诉说做电脑代理的各种不快，依然会告诉我无论你去哪个部门我都会跟你做同样的选择……
这些梦境里的各种各样纷繁的往事依然还会让我像个孩子一样不停地流着眼泪。这么多年过去了，我还是没能变得像个大人一样泪点高一些，你们肯定又会笑话我矫情了吧。
学欣在原来的高中复读一年，在我大二的时候，他跟我来到了同样的城市，念了同一个专业，进了不同的学校。从高中的时候开始，我们就像是成了被系在同一根线上的木偶，而这么多年之后，我们依然联系在一起，呼吸着同样的空气，走着同样的路。
只是在一些偶然的时候，我们才会说起，如果大学去了同一个学校，我们就能够像从前那样，每天在学校见面，每天在黄昏来临的时刻去田径场跑步，看着奔跑的人群在逐渐暗淡的光线里被拉扯成模糊的影子，我们能够像从前一样，一起去看书或者自习，一起参加同样的社团，就可以一起拿着口琴或者吉他坐在长椅上演奏或者歌唱。
但是即使我们不在同一个学校，学欣的学校离我也并不远，我没事的时候就会去找他。他就带着我一起在冗长的校道上闲逛，带着我看那些老旧的楼房，看那些年代久远的老树是怎么样撑开繁茂的枝叶遮蔽了天空，阳光透过叶子的时候被切割成无数细小的碎片。他带着我穿越狭小的通道然后去熙来攘往的小吃街里吃饭，带着我看学校里广阔无边的绿色湖泊，看那些每到夏天就绿得生机盎然的莲叶。
我是一个性格上与众不同或者说有点另类的人，所以我很少有很好的朋友，因为很少有人能够与我彼此理解对方的内心世界。但我和学欣就是这样说着一些只有我们自己才能明白的话，在QQ上噼里啪啦发着同样的表情包，玩着一样的不为人知的游戏。我们怀揣梦想，我们背包里的口琴越来越多，也越来越贵，到了后来还多了把吉他。我们常常看着别人手里闪亮银白的口琴而羡慕不已，心想今后攒钱了一定要弄一把同样闪亮的琴，向着那些精致打磨好的的簧片里吹气的时候就和厚实的银色金属外壁共鸣发出风铃一般灵动悦耳的琴音。我们时常说总有那么一天我们会带着琴和音箱然后在街头上流浪，让所有过往的人都听见布鲁斯口琴的独特和哀伤，都能听见半音阶口琴的高贵和华丽。
有人问过我，你在大学里觉得迷茫吗？
也许刚刚进入校园时，会有一些迷惘和不知所措。但是后来，我时常觉得有些庆幸，庆幸自己遇到了那些善良美好的人们，是他们教会了我多得数不清的事情。
尽管我总是显得和身边的人格格不入，但是大学里我学到了我想要的东西，终于有那么一天学习不再是为了考试和分数，而是为了心中的热爱和梦想。
当经历过了漫长的时光，经历灯红酒绿的世界的熏染，经历世俗和庸扰的世界，褪去身上的责任，伪装的外衣，发现最后能支撑自己走下去的，还是心底里那些微茫的梦想和热爱。尽管它们只能散发出微小如火柴般的光，却能在漫天漆黑，孤独无助的世界里，把你的心窗照亮。
后记：眷恋
Side1
很久都没有这样回忆过去的事情了。眼里尽是年少无知的过往，多愁善感的青春，和争强好胜的年少。
阿染曾说，你这人太要强了。我承认，我的很多苦恼都来自于自己的争强好胜。尤其是那些年少的时候，对什么事情都吹毛求疵，做什么事情都想要赢，这又何尝不是幼稚的体现呢？到头来，我是不是就像书里写的那样，是一个脾气倔得不行的死小孩呢?
时间终究不会停下来等谁，成长得慢的人，就注定了要错过许多人事。有那么一天你终于被刺痛了，你会悲伤，会痛苦，你把那种难过的滋味烙印在心，然后从未有过地快速成长起来。
这是很久之前我写给自己的话。
Side2
这几天我在家里把这几年来写的文给一篇一篇地翻过去，把那些文章一篇一篇地整理出来，时光仿佛在我眼前流淌成一条河流，我看见那个在河边光着脚踩着鹅软石的孩子，在一点一滴的岁月里，慢慢地长大了。
眼前熟悉的场景，牵扯着我的思绪回到几年之前，那个时候的自己就是像现在这样，坐在屏幕前写文，房间里安静无声，窗外是不断更替的四季。我记录着那些岁月里的人和事，然后起身，踏上家门前狭小的甬道去往那个掩映在高大的绿树里的学校。
那时候单纯安静的心情，那浓郁的树荫，在回忆里散发着清冽的气味。
这么多年过去了，我已经不再是那个多愁善感孤单寂寞的孩子了，我也不会再为了那些突如其来的情绪而伤心难过了。
我也可以懂得很多事情不会再手足无措了，我也可以面对那些纷繁的世界而内心波澜不惊了。
这些都是在后来的生命里，我慢慢学会的事情。
Side3
从七月伊始到现在，我用那些琐碎的时间，将心绪和回忆拼凑起来，如同粘起一个透明璀璨的玻璃球。
我站在青春和尘世的岔路口，听风浩浩荡荡地从心头上吹过，将那些往事和悲欢，在季节里扩大成响亮的呼喊。
我还原了很多一直常驻在我心里的情绪和意象。我曾经在一个不眠不休的夜晚写下了那个方晴的故事，后来我把它发给凌蓝，她一眼还看不出来这是我写的。后来那篇文也遗失了，我想我以后都很难有机会能写出这么带有感情的文字了，因为情绪往往是偶然发生，可遇而不可求的。而这一次，我凭着脑子里模糊的记忆尽力地去复原了那种感觉。
我的内心平静得像是没有风吹过的湖水，那些往事如同水上的倒影，波澜不惊，时间原来真的可以让自己变成一个路人，让自己看待自己的过往时如同在看别人的故事一样。
Side4
那些陪伴我成长的人，他们有的人已经离去，有的还在我的身边。
然而不管身在何处，那些散发在我生命里的温暖的光，都是因他们而点亮。
老猪平时虽然嘻嘻哈哈的，但是发起说说来经常语出惊人，我佩服得五体投地。我觉得他说过最好的一句话是，我要在你平凡无奇的回忆里，做一个闪闪发光的神经病。
有的时候我就在想，这么些年，我有没有成了谁记忆中的神经病了呢，而且还是发着光的那种？
这真是孩子才会有的愿望吧。