当习惯了沉默以后，一个人就是全世界

在我的印象当中，秋雨都是来得温柔而细腻。薄凉的风，轻轻飘荡着细密的雨丝，雨声淅淅沥沥。雨水从黑色的窗檐上滚落下来，带着缠绵的愁思，在心间流淌。诗人说，这就是意境。

笔端永远也无法表现大自然绮丽的风景。我们的生命来自自然，唯有那些清澈的源泉，幽深的山林，深绿的叶子才能给与我们生命最初的感动。

当习惯了沉默以后，一个人就是全世界

如果高中是我的青春时代，那我将悲哀地看见苍翠的青春被埋葬在学校里，坟头有的还只是天昏地暗的学业。而墓碑上的铭文，描写的将是我整个高中的生活。

来到了学校之后我开始低头看书，我不说话，不打闹，不动声色地坐在窗户的旁边。墙壁上的的时钟漠然地旋转。当天边的晚霞透过窗户映进教室里的时候，我抬起头，眼前已经是傍晚的景象了。残阳坠落在山顶上，好像有暗红的血液汩汩流出来。黑暗沿着云向山的尽头遁去。飞鸟披着暗红色的余辉，驮着沉沉的悲哀，从晦暗的天边孤寂地，掠过。

课程表让人眼花缭乱。看着老师交替不断地登上讲台开始滔滔不绝，我坐在椅子上，觉得头顶上有一片挥之不去的阴云。

我看着手中从初中常常90多分而现在落到六七十分却已经算考的不错的试卷，心里带着沉沉的悲哀。那种悲伤的情绪就像酒一样在心中慢慢发酵，心长期地浸泡在里面，久而久之，渐渐变得麻木。外在的表现是面对成绩的起伏波动的时候，表现得越来越波澜不惊...每一次发试卷下来，我都是随便地看一眼，然后一边在心里安慰自己几句，一边不动声色把它往抽屉里一塞，此事就告一段落。

如果我早知道高中是这么一种光景，那么我一定会趁着有生之年疯玩一气。一天七八节课，晚上还有晚自习。白色的高大建筑群拔地而起，突兀地林立，而我们所能自由支配的时间就像那些被楼房夹在中间的可怜的狭小街道，蒙着一层白茫茫的雾。我的头脑一片空白。当我在教室里坐着，看到所有人都埋着头看书写字的时候，心里有的是一种微寞的悲哀。

人情渐渐淡漠下来。不知是不是受学务繁忙的影响，我发现上QQ聊天的人越来越少了。一开始我还因为这一萧条景象心里瓦凉瓦凉的。可后来也渐渐习惯。

我不再说话，不再跟同学一起走路上学，不再为了两人之间的沉默而感到难堪，不再绞尽脑汁想什么话题来跟人聊天，我已经彻底地认为无话可说是很正常的一件事，因为我相信，再也不能从学习生活中找出什么新鲜话题来。如果真要编些什么的话，不如在家编个故事。

整个世界如同抛空了一般，没有了热情和激动，上帝赐予了我一张漠然的脸。我不写诗，不画画，不唱歌，不争强好胜，于是日子就这么平静无声地过去了，没有留下一丝痕迹。

最初，在挑选文科的时候，我也已经初略的估计到我将面临内心的沉默。而现在，事实果然应验了。因为这是我的选择，我无话可说。只是有的时候，我还是想，如果能在课间十分钟，或是放学之后拥挤的人群里，一抬头就看见李威宏和韦思捷温和的笑容，和他们聊聊天，或是偶尔跟黄征文去散步，这也是很好的。像是站在原本黑暗的房间里，将窗帘一把拉开，阳光带着五光十色的斑驳瞬间洒了进来。

毕竟咱是一类人。

苍白的时光里，我无力挽回的是那颗充满热情的心。我们班的女生是标准的文静。下课了，班里仅有的几位男生很多时候都是站到走廊上来，舒展身子，像小乌龟一样慵懒地晒太阳。

我本来就是一个沉默寡言的人。这一切无非是让我变得更加沉默寡言。而且天底下的高中又有哪个不是这样呢？

但我不希望这样眼睁睁地看着青春消沉下去呀！我冷漠，但是我从来就没有停止过想念那颗充满热情的心；我不担心高中不曾留下回忆，但从来就没有停止回忆那笑得撒手人寰的笑容......

我想用花开，装点你的未来

我的心就像一个表面平静的湖泊，湖水尽量地将底层那些想法压制住，隐藏住，因为我知道，如果一旦它爆发出来，就会像传说中的水怪出水时一样，破涛汹涌，电闪雷鸣，我是难有安宁可言了。但每当看到一些令人振奋的有关科技的文章或新闻的时候，我的心还是不平静起来。我喜欢电子学！非常喜欢！当我看到书上描述着那些采用纳米技术的精密电子元件，那些科技含量极高的集成电路的时候，就不禁心驰神往。乃至让我激动得百感交集了。

那文理分科简直就是我心中无法磨灭的痛。每当这时候，它又会出来折磨我。想来想去，人越来越难过。到后来，我都要感觉我的人生惨淡了。

我只能等工作以后再来实现我的电器学了。但我不知道否还有可能有这样的机

会？难道区区文理分科的选择，就真的要我永远放弃它了么？

但是想想，若真到了成家立业之后，没有大学的生活，没有系统的学习，还要承担家庭的重任，我真的无法想像自己还能有什么办法拿起电器的书来自学。至多想必就是弄弄计算机罢。真的，彻底放弃了。

我终于明白了我上高二一来心情不振的原因：没有谁是能在放弃了梦想之后还能开心的。而我，真是彻彻底底的放弃了一件我那么神往的事情，选择了一个我不明其所以的专业，又怎么能不感到失落呢？

然而不管怎样，选择既已作出，我便无法回返。我又怎么能任由自己郁郁终生呢？

不管是当前，还是以后，我要做的，唯有抛弃所有的怨言，认真投入到文科的生活当中，发现文科的美。就像我当初印象中的，政治的得心应手，历史的逻辑和变化，地理的理性与广博，以及贯穿所有这些的，对文字的领悟。

我不想了，我已经没有了退路。只能将脚下的路尽量走得精彩。

居然连自己到底喜欢什么都要这样辛苦的分析才行，真是悲哀的一件事。所以我很羡慕那些道路明确的人，他们的理想就灯光一样，在人生的顶峰闪烁。但我还是隐隐觉得文学对我有重大的意义。所以但凡课余的时间，我全部把他们献给了文学。放学回到家，要么看书，要么写作。所以上课的日子里我一天从早到晚都显得没有空余。放假，我家里人是绝对不会去旅游的，也没有朋友来找我，独自一人，也只有看书写字了罢。不过特容易犯困。

话说学文科，脑子里没有广博的知识来做铺垫，多少都会显得力不从心。

又是一年中秋时

可以肯定地说，随着年龄增长，我已经变得越来越懂事。

从前冬天在我的印象当中就如同一个苍白的梦境。我习惯在假期里胡思乱想，一直到天昏地暗，一直到绝望。鲁迅说：我已经出离愤怒了。到我这里来讲就是，我已经出离现实了。

去年的中秋节我过得欲哭无泪，现在想起来都还心有余悸。天空似乎从来都没有亮起过，悲伤凄惨的感觉像黑色的藤蔓，从我的心脏里抽出来，然后张牙舞爪地蔓延。

但今年，情形却有不同。天气变得薄凉的时候，我看着秋天金色的阳光，心情是很惬意的。我开始饶有兴味地欣赏秋天的萧瑟。应该是因为人长大以后，便不会再随随便便为了那些无关紧要的事情而失望了。

郁达夫说，秋天非要到北方才能品个十足。而我的眼前是南方恬淡的秋。几阵冷风系里嗦啰地刮起来，秋天就到了。

今年的秋照样是萧瑟的，甚至我把萧瑟体会得比往时都要深刻，不同往常的是它们都笼罩了一层艺术气息。我把它再脑子里像艺术品一样玩赏起来。

这个假期里我一如平常的寂寞。也一如平常地一点都不无聊。上高中以来，我就没有一次是觉得假期够用的。

这个假期里唯一让我感到焦虑的是我的学业。它不尽人意啊。我有很多困扰，有很多困难，近乎无法解决的困难。现在没有那个科目是不陷入困境的。

但也没有那个科目是看不到希望的！加油啊！

我记得去年的中秋节，我坐在阳台上，头顶的夜空里全部都是缓慢飘动的孔明灯，犹如一个星光闪烁的梦。今年我妈妈在家，我也放假，今晚要一起上街看看去了。